URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:00 

Для анонима.

It's where my demons hide.
Я не знаю, как таинственные доброжелатели находят меня на всех страницах. Может, я такая однообразная или наоборот обладаю особым шармом (:D), но мне приятно, что кто-то так ненавязчиво следит за моей жизнью, кому-то нравятся мои мысли. Кто-то интересуется.

Сейчас лето, и мне толком нечего вам рассказать. Могу всего лишь заверить: если вы переживаете, то я в порядке. Не больна, не в депрессии, даже не работаю. Провожу все дни в доме, присматривая за младшим братцем. Он, конечно, трудный ребёнок - как-никак три года всего, - но я справляюсь. К тому же, мне помогают.

Сегодня у отца выходной день, поэтому меня отстранили от временных обязанностей, и я, наконец, делала то, что хотела всю неделю: бездельничала, слушала музыку, дописала ещё страничку к новому фанфику по "Таймлессу". Не сказать, чтобы книга и фильм накрыли меня с головой, но пока история не отпускает и вдохновляет меня, можно этим пользоваться. Я не провела день с пользой, сожгла и прожгла его, как спичку, но чертовски счастлива по этому поводу. Кто-то может быть мною недоволен, но нужно посвящать время и себе, анализировать свои мысли и действия, мечтать, писать, как сейчас делаю я по просьбе. Это не отягощает.

Наверное, иногда у меня тоже есть, что рассказать. Просто мысли не хотят складываться в буквы и слова. Это нормально, нужно немножко подождать. Спешить некуда. Точнее, сейчас некуда.

14:15 

Мари

It's where my demons hide.
1 мая.

@темы: birthday.

23:22 

Трудно.

It's where my demons hide.
Впрочем, жизнь сама по себе трудная штука. Да ещё и мы самостоятельно её усложняем. Другое дело - когда люди не хотят или не могут тебя понять.
А я живу от строчки к строчке. Чужих, своих - неважно. Это замкнутый бессмысленный круг, с которым я вынуждена смириться. Что ж, пусть так.

21:10 

Magic

It's where my demons hide.
Итак, сегодня такой волшебный вечер, что я просто должна написать.
С наступающим Новым годом всех!

Пусть сбудется всё то, о чём мы молчим.
Пусть только радость и счастье приходят в наши дома.
Пусть все, кого я знаю и не знаю, будут здоровы.
Пусть небо над нашими головами всегда будет чистым и мирным.
Пусть рядом будут нужные люди.
Пусть удача всегда будет на нашей стороне.

С новым счастьем!

@музыка: ABBA - Happy New Year

@темы: праздник к нам приходит

19:48 

Газетные вырезки.

It's where my demons hide.
Бывает, мыслей нет. И это продолжается уж определенно дольше месяца.
Нет, не так, они есть - разумеется, есть, как же иначе? Без мыслей ведь не живут. Да только связаться в одну цельную фразу слова не могут. Приходится складывать всё по буквам, по прочеркам и запятым. Как вырезки из газет, как анонимные угрозы.

Сегодня первый день, когда я решила черкнуть сюда пару слов после застоя. Мне не кажется, что будет огромный постище, как обычно после всего. Мне правда есть, что рассказать. Жизнь немного изменилась, пусть не круто и не всегда в лучшую сторону, но всё же. И когда я начинаю писать, слова должны литься рекой, разве не так? Не так, потому что они застряли между пальцами и клавиатурой, как кость в горле. Ну, что мне рассказать? О колледже? О том, что я в очередной раз выпита морально, поэтому выпросила у родителей недельный отдых? О том, как мне нравится парень, которому нравится другая? О том, что я почти не сплю по ночам, но просыпаюсь до будильника? О том, как меня достала преподавательница по специальности? Слабачка, бегущая от проблем. Я вполне бы справилась без выходных, ведь справлялась раньше. Да-да, вот сейчас мысли есть - я просто хочу выплеснуть сюда весь негатив, всё, о чём я думаю, но не могу никому рассказать - только частично. Видимо, с нормальными парнями у меня жизнь сложиться не сможет - вечно какие-нибудь психованные идиоты, повернутые на полигамности. И угораздит же именно меня и именно так крепко. Всё жду не дождусь каникул, чтобы остыть. Когда получится. Если получится. Наверное, по сути я устала даже не от учёбы... Просто сидишь на паре рядом с его нынешней, переписывающейся, разумеется, с ним и кажется, что это всё специально. Противно, досадно. И вечное ощущение - белая ворона. Будто на тебя все смотрят, видят твою злость, красные щеки и слишком сильно сжатые кулаки. А её назойливые вопросы о моем настроении вообще кажутся издевательствами.

По крайней мере, мой телефон теперь при мне. Отдых от интернета практически помог не оставаться от него зависимой, в отличие от музыки. Скачать всё, скачать всем и везде. Сейчас вот подсела на Imagine Dragons - Demons. Не могу сказать, что являюсь фанатом группы, потому что слушаю выборочно. Все песни у них какие-то слишком жизнерадостные - не для меня. Мне бы погрустить и попечалиться. Вот такой дебильный характер. Слишком много проблем? Да бывает больше. И не такие они серьезные, как могли бы быть.

Я хочу лета. Ещё полгода, а я уже о нём мечтаю. Так хочу лета, летом хотела осени. Наверное, мне нигде не будет хорошо - везде и всегда дерьмово. И с людьми плохо, и в одиночестве.
Открыла этот редактор часа полтора назад. Пишу, когда что-то в голову придет. Видимо, так придётся делать всегда. Удобно получается.

Смешно, но написать сюда я решилась из-за того, из-за кого и перестала.
Артур, если ты когда-нибудь ещё будешь читать этот бред сумасшедшего (это скопление букв назвать иначе у меня не получилось), то вряд ли назовешь мои мысли интересными. Мои "чертоги" разума - уже не отлаженный механизм. Жаль, но снова придётся наводить в них порядок. А это так трудно. Пиши откуда-нибудь и хоть иногда. Дай знать, когда вернешься. Дай знать сам, пожалуйста. Уж с кем я мечтаю сейчас поговорить - так это с тобой.

21:26 

Пёс.

It's where my demons hide.
Ненавижу этого кобеля! А ведь сначала он мне нравился. Был таким милым комочком шерсти. Знала я, что Бадди - плохая кличка для пса. Он кусает мелкого и боится, только когда на него топаешь. Раньше боялся. Теперь боюсь поворачиваться к нему спиной - вечно кусает меня за ноги. Да ещё как больно. Уже даже не жалко, если его кому-нибудь отдадут. Сволочь... сволочь, сволочь!

08:45 

Never.

It's where my demons hide.
Сейчас я буду писать пьяный бред, не обращайте внимания. С моей температурой 37,5 еду на работу. Чувствую себя медузой. И почему один поход на море за всё (!) лето бывает таким убыточным? Боже, можно мне дожить до семи вечера, а? Пожалуйста.

Хочу осень или хочу сдохнуть? Представления не имею. Взяла с собой дохрена таблеток. Отравлюсь.

19:56 

Поток информации.

It's where my demons hide.
P.S. к прошлой записи:

Говоря к слову, тот дневник у меня не поднялась рука удалить. Там столько самых настоящих глупостей, шалостей, которые лично мне приятно перечитывать. Но одновременно - стыдно кому-то показать. Как детские фотографии.

@темы: жизненное

15:29 

Next.

It's where my demons hide.
На часах за два часа дня, а я уже устала и, честно говоря, хочу спать. Но выспишься тут. Знаете, просто у меня есть младший брат, у которого, видимо, уже нарисовалась жизненная цель - задалбывать меня. В два-то года! Зато он щедрый - тырит мой телефон и ручки, а потом, конечно, возвращает обратно с громким: "На!". Сейчас поет. Странно...

Ничего нового не происходит. Единственное - я с утра обживалась в фотошопе. Воды нет уже второй день, а все из-за соседей... Благодаря им, насколько я поняла, и прорвало трубу. СПАСИБО, БЛИН! Я не могу принять из-за вас душ.

Послезавтра точно на работу. Вот теперь точнее некуда. А сейчас мне остается только поедать мороженку и ждать. Двух сволочей, которые уехали и оставили нас с Мориарти на произвол судьбы. Отдыхайте, чучундры.

@темы: дети, жизненное

19:38 

Повторение - мать учения.

It's where my demons hide.
Помнится, было время, когда я обзавелась личным дневником на этом сайте. Года, эдак, два - два с половиной назад. Не сказать, что мне не нравилось - наоборот, все было замечательно: новые друзья, необычное место, тихая гавань. Вот захочешь выговориться - можешь, зная, что есть люди, готовые выслушать, понять, посоветовать.

Уйти меня отсюда заставили даже не воспоминания о несчастных отношениях, а (банально, да, но) скука. Самая настоящая. Всё было уже не тем. Как говорит моя подруга: "Ты скучаешь, но это уже не тот человек, которого ты знала раньше". Отнесем ко множественному числу.

Сейчас я чувствую, что должна здесь быть.
Во-первых, чтобы вспомнить и отпустить. А во-вторых, это - необходимость. Которая, возможно, отпадет уже в начале осени.
Время покажет.

@темы: жизненное

18:13 

Итог.

It's where my demons hide.
Дни до одиночества закончились. Я даже чувствую, как оно наступило.

23:08 

Такова судьба.

It's where my demons hide.
Здорово, конечно, когда ты - на шаг впереди, благодаря вполне обоснованным и разумным подсчетам. Но если эти знания помогли тебе узнать о медленном, но верном предательстве подруги... Лучше пусть скажет правду сейчас - сама, - чем я вытяну из нее клещами и решу прекратить общение.

@темы: прелести существования

16:29 

Список книг к прочтению. Взято у Shattered.

It's where my demons hide.
Итак. Около сотни книг к прочтению. Думаю, я должна осилить это за год.


1 Корнелия Функе "Чернильное сердце"
2 Николас Спаркс "Ночи в Роданте"
3 Чак Паланик "Призраки"
4 Майкл Ондатже "Английский пациент"
5 Аноним "Дневник Алисы"
6 Архимандрит Тихон "Несвятые святые"
7 Джек Лондон "Белый клык"
8 Гектор Мало "Без семьи"
9 Дэн Браун "Код да Винчи"
10 Джейн Остин "Чувство и чувствительность"
11 Джейн Остин "Доводы рассудка"
12 Джейн Остин "Гордость и предубеждение"
13 Джек Лондон "Дочь снегов"
14 Эдит Уортон "Век наивности"
15 Сьюзен Коллинз "Голодные игры"
16 Кэсси Харти "Я смогла все рассказать"
17 Стендаль "Красное и чёрное"
18 Дэвид Герберт Лоуренс "Любовник леди чаттерли"
19 Колин Маккалоу "Поющие в терновнике"
20 Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"
21 Борис Леонидович Пастернак "Доктор Живаго"
22 Аллан Пиз "Язык телодвижений"
23 Николас Спаркс "Послание в бутылке"
24 Виктор Гюго "Собор парижской богоматери"
25 Томас Гарди "Вдали от обезумевшей толпы"
26 Тони Магуайр "Когда вернется папа... История одного предательства"
27 Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Великий Гэтсби"
28 Райчел Мид "Академия вампиров"
29 Ги де Мопассан "Милый друг"
30 Марк Леви "Те слова, что мы не сказали друг другу"
31 Чак Паланик "Кто все расскажет"
32 Чак Паланик "Беглецы и бродяги"
33 Чак Паланик "Дневник"
34 Чак Паланик "Снафф"
35 Чак Паланик "Пигмей"
36 Чак Паланик "Рэнт. Биография Бастера Кейси"
37 Чак Паланик "Фантастичнее вымысла"
38 Рик Риордан "Перси Джексон"
39 Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"
40 Энн Райс "Интервью с вампиром"
41 Уильям Шекспир "Ромео и Джульетта"
42 Николас Спаркс "Незабываемая прогулка"
43 Лев Толстой "Анна Каренина"
44 Джонатан Фоер "Жутко громко и запредельно близко"
45 Лили Блейк "Белоснежка и охотник"
46 Сара Блэкли Картрайт "Красная шапочка"
47 Таммара Веббер "Просто любовь"
48 Дэвид Николс "Один день"
49 Лорен Оливер "Прежде чем я упаду"
50 Гейл Форман "Если я останусь"
51 Сара Шепард "Милые обманщицы"
52 Айзек Марион "Тепло наших тел"
53 Вероника Рот "Дивергент"
54 Лорен Оливер "Делириум"
55 Патрик Несс "Поступь хаоса"
56 Стефани Майер "Гостья"
57 Александра Харви "Рожденные вампирами"
58 Бекка Фитцпатрик "Молчание"
59 Ками Гарсиа, Маргарет Штоль "Прекрасные создания"
60 Келли Армстронг "Темные силы"
61 Лиза Джейн Смит "Тайный круг"
62 Рейчел Кейн "Повелители стихий"
63 Уорд Рейчел "Числа"
64 Ф. К. Каст "Богиня"
65 Кассандра Клэр "Орудия Смерти"
66 Эльчин Сафарли "...нет воспоминаний без тебя"
67 Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"
68 Оноре де Бальзак "Гобсек"
69 Чальз Диккенс "Приключения Оливера Твиста"
70 Федор Достоевский "Преступление и наказание"
71 Эмиль Золя "Карьера Ругонов"
72 Клайв Стейплз Льюис "Хроники Нарнии"
73 Владимир Набоков "Лолита"
74 Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"
75 Сесили Брук фон Зигесар "Сплетница"
76 Филиппа Грегори "Еще одна из рода Болейн"
77 Джек Керуак "На дороге"
78 Уильям Шекспир "Сон в летнюю ночь"
79 Роальд Даль "Чарли и шоколадная фабрика"
80 Стефани Майер "Недолгая вторая жизнь Бри Таннер"
81 Александр Дюма "Граф Монте-Кристо"
82 Харпер Ли "Убить пересмешника"
83 Дж. Р. Р. Толкин "Властелин колец"
84 Николай Гоголь "Мертвые души"
85 Натаниэль Готорн "Алая буква"
86 Рэй Бредбери "451 градус по Фарингейту"
87 Уильям Шекспир "Веницианский купец"
88 Виктор Гюго "Отверженные"
89 Фрэнсис Элиза Бёрнетт "Таинственный сад"
90 Брэм Стокер "Дракула"
91 Джон Стейнбек "К востоку от рая"
92 Чарльз Буковски "Музыка из горячей воды"
93 Кен Кизи "Пролетая над гнездом кукушки"
94 Луиза Мэй Олкотт "Маленькие женщины"
95 Керстин Гир трилогия "Таймлесс"
96 Орсон Скотт Кард "Игра Эндера"

@темы: книги

00:45 

It's where my demons hide.
22 апреля. 61 день. Два месяца.
А я знаю, что пишешь ты.

00:52 

21 день.

It's where my demons hide.
Люди цепляются за даты. Я всегда думала, что время лечит, но мы просто цепляемся за эту мысль и думаем, что через месяц точно станет легче. Через неделю точно прекратишь плакать. Через две - точно искренне улыбнёшься. Через три - точно прекратишь думать.
Пошёл девятнадцатый день, и я точно могу сказать, что всё это - иллюзия. Пока ты сам не поймёшь, что хочешь и можешь отпустить человека, этого не произойдёт. Ты можешь в истерике просить его оставить тебя в покое, не звонить больше и не писать, но ждёшь его звонка и сообщения. Я не понимаю, скучаю ли я по человеку. Я знаю, что сделаю большую ошибку, простив и вернувшись. Но никто не может запретить мне думать, что время рядом с ней, когда у нас не было проблем, когда мы были предоставлены друг другу, было самым лучшим. Когда я пойму, что всё, что, как я считаю, могло бы быть... Что этого на самом деле не случилось бы, тогда я смогу отпустить. Когда я разочаруюсь в самом большом разочаровании окончательно, всё пройдёт. Только когда? Люди цепляются за даты.

21:02 

Goodbye

It's where my demons hide.
Я больше не курю Кент с ментолом, перелистываю "All of Me" и "I just called to say I love you" в своём плейлисте, не мечтаю сыграть для тебя "Teenage dream" на том самом фортепиано в центре Киева, я тебе больше никто. Я - твой никто, и чудес не случается.
Можешь показывать это хоть каждому второму. Я не стесняюсь своих чувств.
Но если ты когда-нибудь назовёшь кого-нибудь так же, как называла меня, это станет ещё одной вещью, которую я не смогу тебе простить. Впрочем... Заводи себе китти столько, сколько желает душа. Этим я с тобой прощаюсь.
То самое письмо, которое до тебя не дошло.


«Привет, лав.

Я не уверена, что отправлю это письмо, а ты его получишь. Более того, возможно, я даже не допишу. Я не прошу адрес у тебя, потому что хочу, чтобы это было сюрпризом. И если ты сейчас читаешь эти строки, Оля мне не отказала.

Зачем пишу? Не знаю. В этих словах не должно быть особенной смысловой нагрузки. Если день идёт по плану, сейчас ты "пробуешь подготовиться к модулю". Время - 20:51.
Я скучаю по тебе, даже когда мы говорим. Считала бы дни до того, когда смогу тебя обнять, но понятия не имею, когда это произойдёт и произойдёт ли. В любом случае, я тебя люблю. И это не три слова в пустоту. Да хоть бы и в неё, мне просто нравится говорить тебе об этом. Почему нет? Только не вздумай расчувствоваться, мисс "у меня из-за тебя глаза влажные", я хочу, чтобы ты улыбалась. Я люблю твою улыбку! И - это не относится к теме, - фото, которые ты присылала мне сонной из постели. Это жутко мило, хотя я редко считаю действительно милым хоть что-нибудь.

С тобой я вообще превращаюсь в глупого восторженного ребёнка. Ждать тебя, говорить с тобой, улыбаться благодаря тебе становится приятной и... полезной привычкой. Я говорю слишком много, странно, несвязно, поэтому даже не подумаю перечитывать, а то передумаю отправлять. Просто мне хочется, чтобы ты читала это и знала, что где-то есть человек, которому ты нужна и важна. И он не один такой.

Я и так говорю тебе об этом каждый день.

Всё-таки письма - совсем другое. Что-то романтичное и душевное, не как в интернете, несмотря на смайлики. Когда-то мне говорили об этом.

Много, слишком много всего.
Просто удивительно: не прошло трёх месяцев с первого сообщения от тебя, а тем более - от настоящего нормального знакомства, а я уже не могу оторваться от тебя. За это короткое время, абсолютно ничего не делая, ты успела занять центральное место и большую часть моих мыслей, проникнуть в каждую строчку, которую я пишу. То посвящение было практически пророческим - "той, что в каждой строчке". И в букве, в слове, между строк.

Ты запала в моё сердце и останешься там надолго. Возможно, в этом письме слишком много громких фраз, но то - то, что я сейчас чувствую. И я не хочу, чтобы это куда-то исчезало.
Прямо как нашли персонажи. Я полюбила тебя так же скоро, как они полюбили друг друга. Просто ты - самый светлый, приятный и лучший человек, с которым я познакомилась. Ты можешь начать отрицать, но я ведь знаю лучше. И это не ради поднятия настроения и/или самооценки.

Я хочу к тебе прикоснуться. Почувствовать тебя, твоё тепло, услышать твой голос и смех не по телефону. Иногда я завидую тем людям, которые могут это сделать. Они счастливые.
Я хочу, чтобы ты знала: я никогда не чувствовала себя так, как с тобой. Тепло. Объятия сквозь километры. Защиту. Заботу. Мне жаль, что человек, который так нужен мне, который так близок мне морально, так далеко физически. Я люблю тебя.

Люблю. Люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю. Пожалуй, я могла бы исписать этим словом весь листок. Знаю, возможно, это выглядит странно. Я сама не знаю причин. Именно поэтому я не хочу отправлять. Или хочу?

Уверена, запечатаю письмо и вспомню, что собиралась написать тебе ещё миллион слов. Может, отправлю следующее следом. Может, отправлю это через месяц. Не важно, когда оно дойдёт до тебя - завтра, через час. месяц или год. Ведь то, о чём я писала здесь, не проходит за пару дней.

Когда бы ты ни получила, просто помни: где-то далеко есть я, мы всегда можем связаться и обсудить всё, что тебе хочется. Ты никогда не сможешь мне надоесть или разонравиться, потому что ты прекрасна, а я не устану об этом говорить. У тебя будет всё, чего ты желаешь. А я в свою очередь надеюсь, что смогу стать свидетелем твоего счастья.
Улыбайся. Прямо сейчас. Давай же, шире! Умничка.

Обнимаю тебя, самый лучший, любимый, родной, красивый и бесценный человечек. Я рада, что мы с тобой друг друга нашли.
Надеюсь, не потеряем.

04.01.2015

Целую.
Твой. Только твой, всегда твой, всегда с тобой. Кот
»

@музыка: Tenth Avenue North – Beloved.

22:30 

You.

It's where my demons hide.
Итак, несмотря на наш разговор, я чувствую, что должна написать это. Как письмо.

Сказаны были практически все слова, исключая, собственно, те, что я не успела тебе отправить, но это ничего. Там была всего лишь благодарность за четыре незабываемых месяца моей жизни. За твоё дорогое сердцу участие в них. С октября. Да, этот месяц принёс мне действительно много. Жаль, что всё заканчивается, но я так много могу вспомнить с улыбкой. Я перечитываю некоторые сообщения и не могу сдержать слёз.

Всё осталось так, как и было ещё два месяца назад. "Для тебя все мои песни с октября".

Ты заслуживаешь лучшего. Заслуживаешь счастливой истории и человека, которого любишь. Думаю, она любит тебя тоже, вы будете вместе, рядом, обнимать друг друга, держаться за руки и улыбаться. И никогда-никогда не расстанетесь. Ты ведь так мечтала о том, чтобы вы нашли друг к другу дорогу. И вот это произошло, и я чувствую, что не имею права мешать и становиться между вами. Как бы больно и трудно мне ни было, как бы я ни скучала по тебе, как бы ни хотела поговорить и услышать голос, я отпускаю тебя. Да, я, наконец, это делаю. Мы упустили момент, когда я тебя полюбила, вдвоём. Когда всё это прекратило быть просто текстом, когда я стала ждать тебя, как сумасшедшая, когда мечтательно улыбалась каждой букве и строила планы. Это нормально, когда влюблён, правда? Я закрывала глаза и видела нашу встречу, я писала тебе письма и прятала их в шкафу. Они всё ещё там, и я не знаю, смогу ли когда-нибудь выбросить. Думаю, нет. То же самое с нашей ролевой. Она лежит в моей корзине с точкой в конце от тебя, и я знаю, что это правильно. Это правильно, но всё ещё болит, потому что я отпустила, но пока не могу прекратить скучать, не могу забыть то, что было, потому что для меня было достаточно.

Знаешь, моё сердце практически разрывалось на части, когда ты называла меня так, как называла на самом деле только ты. Я вчитываюсь в это невинное слово из пяти букв, в котором две одинаковых гласных в наших сообщениях, в нашей игре, в комментариях. И я слышу, как ты его говоришь. Твой голос стал самым любимым звуком в мире. Но также он - любимый звук для кого-то другого, и поэтому я отпускаю тебя к ней. Потому что это взаимно, а у нас с тобой нет ни прошлого, ни будущего, ни настоящего. Я хотела бы его создать, но у нас не получается. Всё рассыпается, разваливается в наших же руках, так стоит ли пытаться, чтобы сделать себе ещё больнее? Мы обе знаем ответ.

Я всегда буду ждать тебя. И всегда буду по тебе скучать. И я никогда не скажу тебе "прощай", человечек.

(12:33 pm)
И если ты всё ещё любишь меня, пускай, ненавидя, я люблю тебя больше. И, на всякий случай, сильнее.

 

02:34 

Почти 2015.

It's where my demons hide.
Несмотря на сочетание слова и цифр в заголовке, я не собираюсь расписывать произошедшее в этом году даже вкратце. Скажем так, мне просто хотелось как-то назвать бестелесное ЭТО. Сегодня Маша сказала, что чаще всего у меня в дневнике пишутся печальные посты. И она чертовски права. Так повелось, что я появляюсь здесь, когда уже не могу терпеть, мне срочно нужно избавиться от негатива, но поговорить...не "не с кем", нет. Я ненавижу жаловаться другим. И даже если поделюсь проблемой, ужасно жалею об этом. Что я хотела сказать? Сейчас - конкретно в этот момент - всё неплохо, хорошо даже. Время правда позднее, спать хочется, но я решила черкнуть сюда пару слов. И сказать...
... Сказать, что любить - чертовски здорово. Здорово, когда взаимно. И дело не в романтическом плане, а, скорее, в дружеском. Сейчас я так привязана к одному человеку, что не могу не поговорить с ней хоть день. Нет. Конечно, могу, но мне сразу становится некомфортно. Она замечательная, и я в немом восторге. Всем любви и хороших людей, мои милые.

10:42 

It's where my demons hide.
Всё достигло своей критической точки, поэтому я снова здесь.
Я и не подозревала, что всё закончится так плачевно. Мама соглашается с тем, что мне нужно другое образование, а рядом с отцом называет едва ли не идиоткой за то, что я вообще подумать об этом посмела. С условием, что четыре года я решала все свои проблемы сама, потому что "уже взрослая и ответственная, учись". На мои нервные срывы все дружненько забили, а сейчас понимать отказываются. Почему бы и да?
А ещё круче то, чем заканчиваются любые дружеские отношения. Либо толчками в спину, либо фразой "намнуженперерыв". Заебись. И от самых близких. Открывайте душу нараспашку. О людях, с которыми я хотела бы наладить контакт, вообще молчу. Этот ловкий момент, когда ты - со всей душой, а к тебе, как к лесу, - задом. Хотелось бы мне свалить на необитаемый остров, да хер там. Сиди и готовься к прослушиванию на госы. В гробу отдохнёшь. А что, норм, до него недалеко с тем, как я ем раз в день и молчаливо наблюдаю за желанием моего организма избавиться нахуй.

17:36 

It's where my demons hide.
Самое огранивающее чувство - чувство привязанности. Ты можешь прекратить испытывать целый спектр эмоций, исключая его. Привязанность искореняется исключительно временем и отсутствием контактов. Но что делать, если ты недостаточно силён, чтобы просто прекратить?

Read my soul

главная