22 апреля. 61 день. Два месяца.
А я знаю, что пишешь ты.

---

21 день.

Люди цепляются за даты. Я всегда думала, что время лечит, но мы просто цепляемся за эту мысль и думаем, что через месяц точно станет легче. Через неделю точно прекратишь плакать. Через две - точно искренне улыбнёшься. Через три - точно прекратишь думать.
Пошёл девятнадцатый день, и я точно могу сказать, что всё это - иллюзия. Пока ты сам не поймёшь, что хочешь и можешь отпустить человека, этого не произойдёт. Ты можешь в истерике просить его оставить тебя в покое, не звонить больше и не писать, но ждёшь его звонка и сообщения. Я не понимаю, скучаю ли я по человеку. Я знаю, что сделаю большую ошибку, простив и вернувшись. Но никто не может запретить мне думать, что время рядом с ней, когда у нас не было проблем, когда мы были предоставлены друг другу, было самым лучшим. Когда я пойму, что всё, что, как я считаю, могло бы быть... Что этого на самом деле не случилось бы, тогда я смогу отпустить. Когда я разочаруюсь в самом большом разочаровании окончательно, всё пройдёт. Только когда? Люди цепляются за даты.

---

Goodbye

Я больше не курю Кент с ментолом, перелистываю "All of Me" и "I just called to say I love you" в своём плейлисте, не мечтаю сыграть для тебя "Teenage dream" на том самом фортепиано в центре Киева, я тебе больше никто. Я - твой никто, и чудес не случается.
Можешь показывать это хоть каждому второму. Я не стесняюсь своих чувств.
Но если ты когда-нибудь назовёшь кого-нибудь так же, как называла меня, это станет ещё одной вещью, которую я не смогу тебе простить. Впрочем... Заводи себе китти столько, сколько желает душа. Этим я с тобой прощаюсь.
То самое письмо, которое до тебя не дошло.

«Привет, лав.

Я не уверена, что отправлю это письмо, а ты его получишь. Более того, возможно, я даже не допишу. Я не прошу адрес у тебя, потому что хочу, чтобы это было сюрпризом. И если ты сейчас читаешь эти строки, Оля мне не отказала.

Зачем пишу? Не знаю. В этих словах не должно быть особенной смысловой нагрузки. Если день идёт по плану, сейчас ты "пробуешь подготовиться к модулю". Время - 20:51.
Я скучаю по тебе, даже когда мы говорим. Считала бы дни до того, когда смогу тебя обнять, но понятия не имею, когда это произойдёт и произойдёт ли. В любом случае, я тебя люблю. И это не три слова в пустоту. Да хоть бы и в неё, мне просто нравится говорить тебе об этом. Почему нет? Только не вздумай расчувствоваться, мисс "у меня из-за тебя глаза влажные", я хочу, чтобы ты улыбалась. Я люблю твою улыбку! И - это не относится к теме, - фото, которые ты присылала мне сонной из постели. Это жутко мило, хотя я редко считаю действительно милым хоть что-нибудь.

С тобой я вообще превращаюсь в глупого восторженного ребёнка. Ждать тебя, говорить с тобой, улыбаться благодаря тебе становится приятной и... полезной привычкой. Я говорю слишком много, странно, несвязно, поэтому даже не подумаю перечитывать, а то передумаю отправлять. Просто мне хочется, чтобы ты читала это и знала, что где-то есть человек, которому ты нужна и важна. И он не один такой.

Я и так говорю тебе об этом каждый день.

Всё-таки письма - совсем другое. Что-то романтичное и душевное, не как в интернете, несмотря на смайлики. Когда-то мне говорили об этом.

Много, слишком много всего.
Просто удивительно: не прошло трёх месяцев с первого сообщения от тебя, а тем более - от настоящего нормального знакомства, а я уже не могу оторваться от тебя. За это короткое время, абсолютно ничего не делая, ты успела занять центральное место и большую часть моих мыслей, проникнуть в каждую строчку, которую я пишу. То посвящение было практически пророческим - "той, что в каждой строчке". И в букве, в слове, между строк.

Ты запала в моё сердце и останешься там надолго. Возможно, в этом письме слишком много громких фраз, но то - то, что я сейчас чувствую. И я не хочу, чтобы это куда-то исчезало.
Прямо как нашли персонажи. Я полюбила тебя так же скоро, как они полюбили друг друга. Просто ты - самый светлый, приятный и лучший человек, с которым я познакомилась. Ты можешь начать отрицать, но я ведь знаю лучше. И это не ради поднятия настроения и/или самооценки.

Я хочу к тебе прикоснуться. Почувствовать тебя, твоё тепло, услышать твой голос и смех не по телефону. Иногда я завидую тем людям, которые могут это сделать. Они счастливые.
Я хочу, чтобы ты знала: я никогда не чувствовала себя так, как с тобой. Тепло. Объятия сквозь километры. Защиту. Заботу. Мне жаль, что человек, который так нужен мне, который так близок мне морально, так далеко физически. Я люблю тебя.

Люблю. Люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю. Пожалуй, я могла бы исписать этим словом весь листок. Знаю, возможно, это выглядит странно. Я сама не знаю причин. Именно поэтому я не хочу отправлять. Или хочу?

Уверена, запечатаю письмо и вспомню, что собиралась написать тебе ещё миллион слов. Может, отправлю следующее следом. Может, отправлю это через месяц. Не важно, когда оно дойдёт до тебя - завтра, через час. месяц или год. Ведь то, о чём я писала здесь, не проходит за пару дней.

Когда бы ты ни получила, просто помни: где-то далеко есть я, мы всегда можем связаться и обсудить всё, что тебе хочется. Ты никогда не сможешь мне надоесть или разонравиться, потому что ты прекрасна, а я не устану об этом говорить. У тебя будет всё, чего ты желаешь. А я в свою очередь надеюсь, что смогу стать свидетелем твоего счастья.
Улыбайся. Прямо сейчас. Давай же, шире! Умничка.

Обнимаю тебя, самый лучший, любимый, родной, красивый и бесценный человечек. Я рада, что мы с тобой друг друга нашли.
Надеюсь, не потеряем.

04.01.2015

Целую.
Твой. Только твой, всегда твой, всегда с тобой. Кот

»

@музыка: Tenth Avenue North – Beloved.

---

You.

Итак, несмотря на наш разговор, я чувствую, что должна написать это. Как письмо.

Сказаны были практически все слова, исключая, собственно, те, что я не успела тебе отправить, но это ничего. Там была всего лишь благодарность за четыре незабываемых месяца моей жизни. За твоё дорогое сердцу участие в них. С октября. Да, этот месяц принёс мне действительно много. Жаль, что всё заканчивается, но я так много могу вспомнить с улыбкой. Я перечитываю некоторые сообщения и не могу сдержать слёз.

Всё осталось так, как и было ещё два месяца назад. "Для тебя все мои песни с октября".

Ты заслуживаешь лучшего. Заслуживаешь счастливой истории и человека, которого любишь. Думаю, она любит тебя тоже, вы будете вместе, рядом, обнимать друг друга, держаться за руки и улыбаться. И никогда-никогда не расстанетесь. Ты ведь так мечтала о том, чтобы вы нашли друг к другу дорогу. И вот это произошло, и я чувствую, что не имею права мешать и становиться между вами. Как бы больно и трудно мне ни было, как бы я ни скучала по тебе, как бы ни хотела поговорить и услышать голос, я отпускаю тебя. Да, я, наконец, это делаю. Мы упустили момент, когда я тебя полюбила, вдвоём. Когда всё это прекратило быть просто текстом, когда я стала ждать тебя, как сумасшедшая, когда мечтательно улыбалась каждой букве и строила планы. Это нормально, когда влюблён, правда? Я закрывала глаза и видела нашу встречу, я писала тебе письма и прятала их в шкафу. Они всё ещё там, и я не знаю, смогу ли когда-нибудь выбросить. Думаю, нет. То же самое с нашей ролевой. Она лежит в моей корзине с точкой в конце от тебя, и я знаю, что это правильно. Это правильно, но всё ещё болит, потому что я отпустила, но пока не могу прекратить скучать, не могу забыть то, что было, потому что для меня было достаточно.

Знаешь, моё сердце практически разрывалось на части, когда ты называла меня так, как называла на самом деле только ты. Я вчитываюсь в это невинное слово из пяти букв, в котором две одинаковых гласных в наших сообщениях, в нашей игре, в комментариях. И я слышу, как ты его говоришь. Твой голос стал самым любимым звуком в мире. Но также он - любимый звук для кого-то другого, и поэтому я отпускаю тебя к ней. Потому что это взаимно, а у нас с тобой нет ни прошлого, ни будущего, ни настоящего. Я хотела бы его создать, но у нас не получается. Всё рассыпается, разваливается в наших же руках, так стоит ли пытаться, чтобы сделать себе ещё больнее? Мы обе знаем ответ.

Я всегда буду ждать тебя. И всегда буду по тебе скучать. И я никогда не скажу тебе "прощай", человечек.

(12:33 pm)
И если ты всё ещё любишь меня, пускай, ненавидя, я люблю тебя больше. И, на всякий случай, сильнее.

 

---

Почти 2015.

Несмотря на сочетание слова и цифр в заголовке, я не собираюсь расписывать произошедшее в этом году даже вкратце. Скажем так, мне просто хотелось как-то назвать бестелесное ЭТО. Сегодня Маша сказала, что чаще всего у меня в дневнике пишутся печальные посты. И она чертовски права. Так повелось, что я появляюсь здесь, когда уже не могу терпеть, мне срочно нужно избавиться от негатива, но поговорить...не "не с кем", нет. Я ненавижу жаловаться другим. И даже если поделюсь проблемой, ужасно жалею об этом. Что я хотела сказать? Сейчас - конкретно в этот момент - всё неплохо, хорошо даже. Время правда позднее, спать хочется, но я решила черкнуть сюда пару слов. И сказать...
... Сказать, что любить - чертовски здорово. Здорово, когда взаимно. И дело не в романтическом плане, а, скорее, в дружеском. Сейчас я так привязана к одному человеку, что не могу не поговорить с ней хоть день. Нет. Конечно, могу, но мне сразу становится некомфортно. Она замечательная, и я в немом восторге. Всем любви и хороших людей, мои милые.

---

Всё достигло своей критической точки, поэтому я снова здесь.
Я и не подозревала, что всё закончится так плачевно. Мама соглашается с тем, что мне нужно другое образование, а рядом с отцом называет едва ли не идиоткой за то, что я вообще подумать об этом посмела. С условием, что четыре года я решала все свои проблемы сама, потому что "уже взрослая и ответственная, учись". На мои нервные срывы все дружненько забили, а сейчас понимать отказываются. Почему бы и да?
А ещё круче то, чем заканчиваются любые дружеские отношения. Либо толчками в спину, либо фразой "намнуженперерыв". Заебись. И от самых близких. Открывайте душу нараспашку. О людях, с которыми я хотела бы наладить контакт, вообще молчу. Этот ловкий момент, когда ты - со всей душой, а к тебе, как к лесу, - задом. Хотелось бы мне свалить на необитаемый остров, да хер там. Сиди и готовься к прослушиванию на госы. В гробу отдохнёшь. А что, норм, до него недалеко с тем, как я ем раз в день и молчаливо наблюдаю за желанием моего организма избавиться нахуй.

---

Самое огранивающее чувство - чувство привязанности. Ты можешь прекратить испытывать целый спектр эмоций, исключая его. Привязанность искореняется исключительно временем и отсутствием контактов. Но что делать, если ты недостаточно силён, чтобы просто прекратить?

---

it's not right, but it's okay

Я снова здесь. Снова вернулась, чтобы снегом на голову вывалить свои мысли. Я порывалась сделать это миллионы раз за два месяца, но решилась в период полного морального и физического истощения. Привет, за это время я успела стать совершеннолетней, переехать в другую квартиру, сыграть на мастер-классе, начать общаться со старыми друзьями и обрести новых. Написать здесь меня заставил быстрый разговор с одним человеком, которому сделали больно. И сердце отозвалось своими старыми ранами. Зачем человек делает больно, если видит, какие чувства это привносит в вашу жизнь? Да так, просто ему нравится видеть, как ты выкарабкиваешься из ямы, в которую сам себя загнал, доверившись. Я раскрыла сердце, а в него плюнули. Будто сердце - не океан, а лужа. Как сказать мягче, если не твари и бляди?
У каждого период морального взросления происходит в разное время, а разбитое сердце входит в перечень жертв. Я даже сейчас не понимаю, чем это было, кроме идеализации, но за три года научилась смотреть правде в глаза. Ненавижу.

---

В восемнадцать лет любая мелочь кажется трагедией.

У меня нет чёткого плана, по которому я хотела бы писать. Просто внезапно пришло в голову, что мне срочно нужно кому-то высказаться, а не поговорить. В последнее время меня не привлекают разговоры, потому что я знаю - успею устать от них осеньюзимойвесной, а лето... лето создано для отдыха. Не только от дел, но и от общества. Иногда даже от себя. Я заметила, что это время года обычно способствует переосмыслению ценностей. Я строю определенные иллюзии перед важным шагом. Это действительно иллюзии, потому что на деле оказывается, - я не могу, у меня не хватает сил или желания что-либо сделать. В такие моменты задумываешься, не сделал ли ошибку в принятом решении. В конце концов, это дело, с которым ты связал свою жизнь.

Что я сделала в это лето? Практически ничего из задуманного. Либо времени не было, либо лень. Можно оправдать себя потребностью в отдыхе, но не буду врать: мне не хотелось двигаться. Как и сейчас, в общем. Я бы хотела отправиться на необитаемый остров. Ни техники, ни людей, ни проблем. Вообразите только, как чудесно встречать рассветы и закаты на берегу океана. Но вместо того, чтобы искать плюсы, я боюсь. Это последний год в моём мучилище, а дальше... дальше работа. Сейчас я понимаю, что куда охотнее занялась бы журналистикой, но что делать, когда тебя не хотят понимать? Когда твои стремления не поддерживают? Я хочу писать, но для чего? Для сайтов? В стол? Для себя?

Я об этом говорила. Летом, когда пора брать себя в руки, в голове начинают образовываться тысячи вопросов и ноль ответов. Точнее, ответы есть, но они не удовлетворяют.

Впрочем, есть поводы и для радости.
Теперь я щеголяю с рыжими кончиками. Хоть что-то новое в этой рутине.
Уже предвкушаю субботний шоппинг - нужно будет купить сестрёнке блузку с юбкой, а для себя присмотреть какую-нибудь осеннюю обувь и платье.
Что же ещё... М, не поверите, но мой фанфик всё ещё в процессе. В нём накопилось шестьдесят страниц, а это в два раза больше моей самой масштабной к тому времени работы. Самое ужасное, что те тридцать с копейками страниц я писала восемь месяцев, потому что до компьютера добиралась только в выходные. Не представляю, как выпутываться сейчас. В моей голове уже есть приблизительный план, которому я следую, но, внимание, дилемма - никак не могу определиться с концом. Пушкин, ей Богу!
Ещё хорошей в это лето была музыка. Посмотрела "Glee", втрескалась в Даррена Крисса и мысленно вышла за него замуж. Но мы говорили о музыке. Потому что я слушаю их каверы почти без разбора. Последняя моя любовь - "All of me", перепетая всё тем же Дарреном, и, о Боже, кажется, это - лучшее, что я слышала в своей жизни. Могу только ставить на реплей и восторгаться. Всем советую. Не только песню, но и сериал. Есть повод для смеха.
Купила наушники. Очередные. Всё то у меня ломается. Эх.

Последняя пятница лета завтра, а мне не верится прямо. Не спорю, скучаю по училищу и своим ребятам, но свою преподавательницу по специальности век бы не видела. Надеюсь, и она меня тоже. Все в этом мире должно быть взаимно.

@темы: Glee, жизненное, лето, музыка, фанфики, училище, шоппинг

---

Мне всегда как-то обидно от того, что кто-то навязывает своё мнение, а когда я говорю о том, что нравится мне, отвечают: "Мне неинтересно". Если такую стратегию избираю я, обижаются.
Если честно, мне даже не нужно, чтобы кого-то интересовала моя жизнь. Лучше пусть оставят в покое и обходят десятой дорогой. Все и каждый.
Кажется, я просто упустила тот момент, когда стала неодушевлённым предметом типа чужого личного дневника. Делитесь интересами? Окей. Теперь буду молчать и кивать, только не пытайтесь спрашивать, слушаю ли я. Потому что нет.

---

Привет, мир.
Сегодня погода на удивление отлична от предыдущих дней. С раннего утра лил дождь, помешавший моей пробежке, а всё оставшееся время было пасмурно и откровенно холодно. Сижу на крыльце дома, дышу воздухом, а пальцы ног посинели. Давно такого не было. Буквально позавчера вечером, часов эдак в восемь, было полярно: +38. Не сказать, что сейчас я не рада. Жутко люблю такую погоду и мечтаю о дождике сегодня ночью. Даже скачала бы "It's cold outside" ради этого.
Я в расстроенных чувствах. На этот раз серьёзно. Во-первых, Лена закончила "Саббатум", и мне стало печально. Во-вторых, вчера у нас был слёт: однокурсница уезжает в другой город. Казань. Далеко. Грустно. Она - моя подруга. Самый длительный срок, на который мы расставались - месяц с условием частых звонков, а сейчас что? Да, я плакала.
Сегодня небо особенное. Я видела облако в форме рыбки. Но это облако, а я о небе. Хотела бы увидеть человека с глазами такого цвета. Примесь сиреневого.
У меня всегда такие странные посты?

---

If You Say So

Прослушать или скачать Lea Michele If You Say So бесплатно на Простоплеер

Невозможно без слёз слушать слова, когда знаешь, для кого они.

@музыка: lea michele

@темы: музыка, эмоции

---

Дополнение

Ах да, в моем дневнике такой замечательный хэдер, что резко захотелось куда-нибудь на пляж. Желательно не в этом городе. И не в этой стране. Мечты!

@темы: лето, море

---

Я не выспалась - и это плохо. Я провела чудесную ночь за разговорами - и это хорошо!
Пересматриваю гениальные мультфильмы - "Frozen" и "Хранитель снов". В такие моменты верится в чудо и хочется зимы, Нового года, мандаринов, горячего шоколада и снега.
На завтрак сегодня - овсянка. Кажется, я перестала её ненавидеть, как в детстве. Или с возрастом люди безразлично едят всё подряд? Потому что теперь я даже гречку могу есть, хотя раньше меня от неё воротило...

@темы: лето, еда, мультики, будни

---

Дизайн

Я сменила его в сотый раз за всю жизнь. Мне кажется, получилось весёленько.

Писать нечего, поэтому я просто хочу посмотреть, какая аватарка выпадет.

---

Я не могу найти дизайн, который мне нравится. Это раздражает!

---

Для анонима.

Я не знаю, как таинственные доброжелатели находят меня на всех страницах. Может, я такая однообразная или наоборот обладаю особым шармом (), но мне приятно, что кто-то так ненавязчиво следит за моей жизнью, кому-то нравятся мои мысли. Кто-то интересуется.

Сейчас лето, и мне толком нечего вам рассказать. Могу всего лишь заверить: если вы переживаете, то я в порядке. Не больна, не в депрессии, даже не работаю. Провожу все дни в доме, присматривая за младшим братцем. Он, конечно, трудный ребёнок - как-никак три года всего, - но я справляюсь. К тому же, мне помогают.

Сегодня у отца выходной день, поэтому меня отстранили от временных обязанностей, и я, наконец, делала то, что хотела всю неделю: бездельничала, слушала музыку, дописала ещё страничку к новому фанфику по "Таймлессу". Не сказать, чтобы книга и фильм накрыли меня с головой, но пока история не отпускает и вдохновляет меня, можно этим пользоваться. Я не провела день с пользой, сожгла и прожгла его, как спичку, но чертовски счастлива по этому поводу. Кто-то может быть мною недоволен, но нужно посвящать время и себе, анализировать свои мысли и действия, мечтать, писать, как сейчас делаю я по просьбе. Это не отягощает.

Наверное, иногда у меня тоже есть, что рассказать. Просто мысли не хотят складываться в буквы и слова. Это нормально, нужно немножко подождать. Спешить некуда. Точнее, сейчас некуда.

---

Мари

1 мая.

@темы: birthday.

---

Буквы

Уже достаточно поздно, и моя многострадальная голова соображает с сильными перебоями, но чувствую, что должна написать хоть что-то. В последнее время я правда много пишу. И это успокаивает. Я люблю писать, и делала бы это всю жизнь, но увы...
Учебный год завершился достаточно хорошо. Я перешла на четвертый курс и больше не боюсь, потому что в ближайшее время - нечего.
Дни летят. Все меняется, но мне нечего сказать. Иногда хочется вернуться на год назад. Я была до жути беззаботной и счастливой. Все мы подчиняемся ситуации.
Несмотря на мое нытье, все хорошо. Я знаю, чего хочу и как это сделать. Осталось подключить только силь воли.
Спокойной ночи.)

---

Трудно.

Впрочем, жизнь сама по себе трудная штука. Да ещё и мы самостоятельно её усложняем. Другое дело - когда люди не хотят или не могут тебя понять.
А я живу от строчки к строчке. Чужих, своих - неважно. Это замкнутый бессмысленный круг, с которым я вынуждена смириться. Что ж, пусть так.