Валерьянка в больших количествах не успокаивает - от нее тошнит и, мало того, болит сердце. Лучше купить снотворное и разобраться с его дозировкой, чем не знать, где в этом пол и потолок. До сих пор плохо, черт бы ее побрал.

---

Как давно я не смеялась до боли в мышцах лица. Прелесть, настроение где-то в космосе! *-*

---

#OHGODWHY

Этот неловкий момент, когда тебя интригуют относительно поздравления с несчастным днем рождения. 16 дней. Всего две недели - и я стану старше на целый год. Нет, я люблю этот праздник, но он, честно, какой-то печальный. Отчасти. Не улыбается мне его отмечать. Единственный за три года - на него в этот раз не выпадет технический. До которого осталось две недели. Убейте меня танком. Может, это и омрачает который праздник подряд?
Завтра играю в симфоническом оркестре театра.
ЕСЛИ МЫ ЕЩЕ РАЗ РАЗМИНЕМСЯ, Я ТЕБЯ... нет, не убью, но Арчибальдом назову точно. Добрых снов. *-*

---

Sleep

Почему-то в такое время я уже хочу спать. С моим прошлогодним режимом это не идет ни в какое сравнение. Я просто подведу итоги сегодняшнего дня и свалю, честно: я не шучу и не лгу.
Я написала посты, поздравила подругу с днем рождения, пережила сегодняшний день каким-то странным образом. Ах да! Вчера гармонию можно было не делать - на паре все равно сменили условие, придется кое-где решать заново. Боль.
Еще от меня просто убегает техника. Зарядка от телефона сломана не полностью, но уже еле дышит. Практически десятая за год.
Еще у меня болят руки. Надо как-то завтра поиграть на альте.
Так, а сейчас я ухожу. Глаза уже слиплись. #спатьмастер

---

Отрежьте мне руки. Можете сначала пальцы. И лучше начать с левой руки. Так больно мне не было с прошлого академа.

---

Morning

Наивные люди хотели предложить мне готовиться к зачету (который у нас в первых числах октября) ранними утрами. Подумать, что я встану с постели в 6, хотя днем у меня будет время решить эти проблемы - это или наивность, или безумие, или всё вместе. Удивляюсь, как я еще адекватно мыслю и не хочу никого убить. Может, меня греет мысль о "сне грядущем" и одеяло.
Кстати, мне почему-то снилось, что Карина спрашивает меня: "А сколько это нашему Артуру лет?". И тут мне позвонили, как специально. Люблю однокурсников. Но ухожу спать дальше, а тебе удачного дня, ни на кого не злись, не расходуй нервные клетки зря и думай о хорошем. О Лондоне, например. Как я.

---

No name

Знаешь, в названии я не подвожу итог ко всему своему посту. Скорее, это просто слово, которое неожиданным образом пришло в мою голову.
Ты просил писать для тебя. Писать о мелочах. Знаешь, откуда берутся мысли? Ты думаешь, что их нет, что голова пустая, а в ней гуляет ветер, пока не начнешь писать. Всё-таки приверженность к фикрайтерству (она появилась от того, что книги писать мне пока - или просто - не дано) помогла мне понять Шерлока чуть лучше, чем понимает персонажа просто зритель. Ты пытаешься пожить его жизнью, представить, что делал бы он, иначе действия бессмысленны. О чем это я? О мыслях в голове. Помнишь чертоги разума? Это большая комната, обставленная книжными шкафами вдоль и поперек. Когда я не пишу, книги пылятся на полке - отсутствуют только этюды Крейцера, окно раскрыто настежь, поэтому документы, лежавшие до этого времени на столе, в абсолютном беспорядке кружат по комнате. Писанина приводит это всё в состояние застоя, иногда наводит порядки и проясняет ситуацию. Сейчас я понимаю, что делать это удается только в состоянии крайней измотанности - тогда ты просто пишешь сюда все, что думаешь. Сейчас я в порядке и в полном эмоциональном и моральном равновесии. Благодаря тебе. Замечаешь, что наши разговоры, как таковые, не особенно полны смыслом, но одновременно он там в каждой букве? Я улыбаюсь, думая об этом.

За Данте я возьмусь в выходной, ведь мы не решили в какую из ночей я буду читать, а неделя достаточно трудная.
И да, я почти собой довольна: все-таки отправила спать, поэтому не проспишь работу завтра, не бросишь в кого-нибудь папкой, не разобьешь кружку и не споткнешься по дороге к лифту. Спи спокойно.

---

Эй, товарищ, хватит читать. Здесь в каждом посте твое имя. Мне неловко как-то.

---

So many.

На самом деле, мне кажется, столько всего сразу не случалось еще никогда. Слишком много для обычного начала учебного года и идиотского третьего курса. Правда, должна сказать, пока я не чувствую особой тяжести, кто бы что ни сказал. Мне даже нравится учиться. У нас новые предметы: камерный ансамбль, педагогический репертуар, практика, философия, культурология, умл, продолжение английского и истории. Может, еще что-то... В общем, все вполне сносно. Или это домашнего задания мало? Сегодня домой вернулись к восьми вечера. Шестая пара - она такая.
Прошлые выходные я провела в Одессе. Концерт ансамбля. Ехали двенадцать часов, из которых я спала не больше трех. Поезда - вообще не мое. Зато какое эстетическое удовольствие... Прогулки по городу, концерт студентов консы, в которой я теперь мечтаю учиться, посещение оперного театра и филармонии, хорошие фотографии. Это мне запомнится надолго. Ну, уж куда дольше поездки в Киев (он мне нравится меньше Одессы). К слову, на концерте я играла на новой скрипке. Она просто... шикарна. Оторваться невозможно. Впервые я хочу заниматься так много. Чудеса!
Чудеса случаются. Все-таки я влюбилась, и, видимо, это надолго. И не только так, но еще и сильно. Я отношусь ко всему этому не фанатично, просто внутри такое странное чувство... Как люди понимают, что влюбились? Как у них вообще действует мозг? Я начинаю глупеть, определенно, и слушать песни на русском языке. Почему-то кажется, что там больше смысла. Потому что они понятнее и проще. Не хочешь думать. Ты мечтаешь. И, о, Господи. Он просто чудесный...
Страшнее, когда понимаешь, что сейчас ты как никогда близок к фиаско, к тому, что можешь разочаровать: словами, действиями, характером. Ты мечтаешь быть идеальным, стараешься быть таким. Ведь есть цель, мотивация. И это касается не только парней. Друзей, знакомых, - кого угодно.

---

hell.

Начнем с того, что я проспала. Но! оказалась в аудитории раньше препода. Успех.
История невыносимо скучна, ансамбль будет больше полутора часа. В пять - педагогика. Запомните меня молодой.

---

Student.

Да. Студент. Еще в понедельник я толком не осознавала, насколько точно описывает меня сейчас это слово. Такое странное чувство, когда преподаватели говорят: "Да ну, не верится, третий курс. Вы ведь уже деды". Правда, абсолютно не верится, даже когда перваши подходят и восхищенно пялятся на тебя, хотя пассажи не назовешь блестящими, да еще и не занималась всё лето. Из ступора выходишь только тогда, когда выдаешь: "А? Да, на третьем".
К слову, я - умница. Нет, честно! Даже самой себе завидую - так рваться учиться в начале-то года. Сегодня торчала в пролете со скрипкой почти шесть часов. Не просто торчала, а занималась. Сдвиг. Наверное, дело в новом инструменте. Какой же он чудесный, а звук... приятно заниматься. Слушайте, может, поднажать с гармонией и ммл и выйти на повышенную? Ну, хоть попробовать. Попытка-то - не пытка?
Завтра первая пара педагогики. Волнуюсь невозможно.

Хорошо. Отклонимся от этой темы. Что у меня происходит? Что СО мной происходит? Люди... они стали такими тяжелыми для меня, такими трудными, такими невыносимыми. Не хочу больше разговаривать со многими. Не о чём, абсолютно. У меня сейчас, особенно сейчас, какой-то свой мирок. Я впускаю туда иногда того, кого захочу. А самый важный гость был буквально позавчера. Тот человек, которого я ждала целых две недели. Правда голова у меня была настолько тяжелой, но пустой, что я не поняла, что происходит и откуда он вообще здесь взялся. Но было приятно. И всё-таки никто меня не переубедит, что ему нужна другая. Менее эмоциональная, девушка-загадка. Та, которую он сможет изучать каждый день и всегда, а не за месяц. Всегда.

---

First.

Итак, ночь со второго на третье. Что было в этот понедельник? Ровным счетом - ничего. Только торжественная часть для первого курса и раздача нам, третьему, расписания по индивидуальным предметам. Всё трудно, но интересно: завтра и УМЛ, и культура, и философия. Предвкушаю. Давно мечтала об этих парах. Однако утро немного испортит тот факт, что вторая пара - педагогический репертуар, а шестая - физ.вос.
Ничего плохого... не произошло. Не чувствую ничего, кроме легкой грусти: ни лета, ни Артура.
Ах да! Всё ещё учимся в субботу. А в эту я так вообще не попадаю домой - уезжаем давать концерт в Одессе. Завтра первый учебный день, а я уже устала...

---

infinite

И... ты стоишь и смотришь на огни. И на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. Ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы — часть вечности…


#theperksofbeingawallflower

@музыка: Chris Daughtry – Supernatural (OST Supernatural)

---

September.

Всё снова станет стабильным.

На меня орут - я рыдаю и в истерике разбрасываю мягкие игрушки по комнате.

И мне, вроде бы, кажется, что я всё делаю правильно.
Вплоть до тех пор, пока она не выводит меня из себя всякими гадостями и критикой, а я не вылетаю из аудитории, пытаясь не разреветься при ней. Или не выдерживаю и пятнадцать раз повторяю, что это - всё, что я могу и умею сейчас. Не всё, черт возьми, делается сразу. Она почему-то закатывает глаза, а я в очередной раз думаю, что в этом помещении кто-то из нас точно не дружит с головой. И это, разумеется, не я.

Потом в столовой мы все, сидящие за столиком, будем сетовать на судьбу, а кто-то внезапно скажет мне: "Да, не повезло тебе. Не хотела бы я у неё учиться". Я киваю и улыбаюсь: "Да ладно, два года осталось".

Жду её у кабинета в семь вечера. Опаздывает на полчаса. Звоню, но по ту сторону провода только длинные гудки. Чуть позже звонит она... и говорит, что забыла предупредить о том, что пары не будет. Не знаю, плакать или смеяться. Просто дохожу до ближайшего гастронома, покупаю йогурт и возвращаюсь домой. Там меня ждет постель. И книга. И ещё что-нибудь.

А на следующий день всё повторится.

---

bitch

Никакого кино. Мои мечты сломаны, разбиты и притоптаны. Как можно обломать за три секунды? Ненавижу всё больше.

---

when i'm cold as a dying stone

Утро.

Почему-то это предложение в одно слово длиной сопровождается только тяжелым вздохом. С первого дня осени и до первого июля. Я не верю, что это чертово лето так быстро подошло к концу, а ведь скоро начнется мой персональный Ад. Впрочем, сама виновата в том, что опять не сделала ничего полезного. Видимо, на ошибках я учиться не умею.
Хорошо. Это утро началось с Poets of the Fall, A Thousand Years by Christina Perri, Victoria Justice & Max Schneider – Maroon 5 Medley, и я искренне надеюсь, что это сделает мне какое-нибудь настроение хотя бы до часу дня, потому что потом меня ждет кинотеатр Спартак и "Перси Джексон и Море Чудовищ".

В эти несколько дней не происходило абсолютно ничего нового. Работа пришла к своему логическому завершению - вы могли бы наблюдать меня либо с ребенком, либо валяющейся на диване - нужное подчеркнуть. И, наверное, мне бы стоило что-то делать, но сейчас я всего лишь слушаю imagine dragons – it's time. И, черт, почему-то с каждой строчкой мне становится всё лучше и лучше. Знаю, настроение меняется прямо непозволительно быстро, но ведь это - не главное? Пусть в моей жизни всё будет не так хорошо, как могло бы быть - лето почти закончилось, в доме не проходит ни одного мирного вечера, я не могу дождаться того, с кем так хочу говорить, я не выучила летнюю программу, не могу понять, что со мной, но собираюсь помочь своей подруге. Но жизнь прекрасна в эту минуту, честно, потому что я могу улыбнуться, пока пишу это, могу вздохнуть полной грудью, хоть в комнате и душно. Ведь мне может быть, наконец, хорошо? Я могу заставить себя быть в порядке не самовнушением. Я могу сама найти то, чему радоваться. В конце концов, я буду слушать это гребаное "It's time", пока не оглохну.

@музыка: imagine dragons – it's time

@темы: жизненное

---

Пёс.

Ненавижу этого кобеля! А ведь сначала он мне нравился. Был таким милым комочком шерсти. Знала я, что Бадди - плохая кличка для пса. Он кусает мелкого и боится, только когда на него топаешь. Раньше боялся. Теперь боюсь поворачиваться к нему спиной - вечно кусает меня за ноги. Да ещё как больно. Уже даже не жалко, если его кому-нибудь отдадут. Сволочь... сволочь, сволочь!

---

Аксиома.

Я не из тех, что вешаются на шею в самую первую встречу. Я не стану смотреть преданным взглядом и говорить, что сделаю абсолютно всё, что понадобится, чтобы человек был со мной. Но я никогда не брошу того, кто мне нравится, а ради его блага сделаю всё, что от меня требуется. Пожалуй, если меня попросят молчать, я даже стану тишиной.

---

Never.

Сейчас я буду писать пьяный бред, не обращайте внимания. С моей температурой 37,5 еду на работу. Чувствую себя медузой. И почему один поход на море за всё (!) лето бывает таким убыточным? Боже, можно мне дожить до семи вечера, а? Пожалуйста.

Хочу осень или хочу сдохнуть? Представления не имею. Взяла с собой дохрена таблеток. Отравлюсь.

---

Really enough

Слишком много мыслей в моей голове. Им там действительно тесно - нужно куда-то выплеснуть. Уже несколько дней силюсь написать что-нибудь сюда, но не доходят руки.
Начнем с самого начала? Что выдающегося произошло в моей жизни? Во-первых, у меня весьма противоречивые чувства. Вернулся тот, кого я так долго и из последних сил ждала. И, черт дери весь мир, улыбка не сходила с моего лица полдня, потому что мы говорили: он в порядке и, кажется, доволен душой польского искусства - Варшавой. Сердца Шопена мне так и не привезли... зато привезли себя, и словами не передать мою радость относительно этого. Перечитываю нашу переписку и... все будет хорошо.
Во-вторых, мое настроение было основательно испорчено сегодня утром и на всю жизнь. Я поняла, что являюсь для некоторых людей совершенно никем, пустым местом. Возможно, придется считать, что никому, исключая родителей, я не могу довериться. Что ж!
В-третьих, я снова общаюсь с Настей. Правда выкроить время и силы (о да, скорее, силы) для звонка не могу. Работаю сегодня третий день. Причину искать в скрытом смысле пункта второго. Но! Приятно все-таки возвращаться к истокам. Спасибо ей за первый шаг. Иначе не знаю, что бы делала моя дурья башка.
В-четвертых... уже четыре пункта?! Я хочу начать писать книгу. У меня есть просто прекрасный сюжет для нее. Хватило бы сил и... мозга. Не стану показывать, пока в Божий вид не приведу.
Пять. Я снова в дружбе с сердечными таблетками. Это лето... оно убьет меня.

запись создана: 09.08.2013 в 11:27