А ведь зима...

... время спать у камина, Артур.
Ждем. А я буду здесь завтра весь день, исключая время с 18:00 по 20:00 (Киев).

Сегодня был самый худший день в неделе. Кроме последнего получаса. Меня только что осчастливили.
Другое дело утром. Мои нелюбимые предметы. Но троек все равно нет
Так, а сейчас я "усердно" учу философию...

---

Morning

Одно слово, пять букв - спать.

---

23:23

Не знаю, в котором часу закончу, но начала писать я в 23:23. Просто решила запомнить.
Ничего особенного, я просто хотела черкнуть сюда пару строк перед сном, а то завтра могу забыть. И вообще, мне тебя обещали и заставили продолжить ведение дневника, поэтому я занялась такой... глупостью. Теперь пишу здесь все, о чем думаю. Ты ведь должен видеть изменения, если они есть. А они должны быть. Просто потому, что я чувствую себя иначе. Я отвыкла от... от тебя, и это предвкушение такое сладкое, так подняло мне настроение, что его не испортит почти ничего. Обещай, ты будешь здесь долго. Мы наговоримся...

Это было сонное утро. Я была в колледже к 11-ти, но ехать пришлось от подруги, да и, к тому же, забирать вещи... В общем, уснули к трем, а проснулись в восемь. Знаю, не бережем себя, ай-яй. Это была пара консультации к экзамену по философии. Он будет в пятницу. Ты должен оказаться здесь раньше. Пожалуйста. В эту же пятницу заканчивается сессия, и я выхожу на каникулы. Две недели дома. Две недели я буду писать. Говорят, что творческие люди должны страдать, чтобы создать что-то. Глупо, конечно, звучит, но после твоего исчезновения я впервые смогла продолжить писать. Разумеется, большим, чем фикрайтерство, я не занята, но за это я пока не берусь. Я начинала с сессии?.. Троек у меня нет, но осталось выставить еще два предмета и экзамен.
Это - все, чем я обычно занята днем.

Прочитала нашу переписку - начала скучать еще сильнее. Она такая теплая, столько воспоминаний. Я знаю их чуть ли не наизусть... и жду продолжения. Только вот интересно, как мы будем говорить? О чем? И какой ты?

---

Пустые дни. Спать хочу.

---

Странно писать человеку, с которым ты, по сути, даже не говорил. Должна сказать, начинаю чувствовать себя сумасшедшей, потому адресат кажется... воображаемым другом. Я даже вижу, как ты выглядишь. В своей голове вижу. Обещаю, я приведу логику в порядок. К тому же, это ведь одностороннее ощущение.
Две гласных, три согласных. Почему я так люблю твое имя?..
Сегодня моя зачетка пополнилась еще одной десяткой. Еще немного - и каникулы. С каждым днем все труднее ждать, ведь напряжение никуда не уходит, только усиливается. Я немного устала.

---

Продолжай вести дневник.

Неловко. Я писала здесь еще в прошлом году, хоть это и звучит комично. Если быть точной, в ноябре.
Когда-то "мы" договаривались, что я веду дневник для тебя. Мне долгое время было нечего писать, как и сейчас, впрочем, но кое-что изменилось. Я была настолько разбита в злополучный октябрьский вечер, я настолько к тебе прикипела, что приняла симпатию к другому человеку за влюбленность. Мне несвойственно быть опрометчивой... Ты должен знать обо мне чуть больше, чем знал прежде по этим записям и характеристикам. Я расскажу тебе все, о чем ты попросишь. Мне не терпится знать, что ты, как и с кем? Где ты был и чем занимался? А может, социопату даже нашлась девичья компания. Это было бы здорово. Лишь бы умной была. Иначе ты просто с ума сойдешь от скуки.
Я скучаю. Скучаю по тому, что знаю о тебе. Я часто, насколько мне позволяла... гордость, осведомлялась о тебе, но этого недостаточно. Знаю только, что вчера ты смеялся над сценой в сериале. Я тоже. Мы - вместе. Это относительно радует.

Что касается меня, - слово из шести букв - сессия. И почти везде автомат. Осталось сдать философию. В пятницу. Вернись до этого дня, чтобы пожелать мне удачи.
Октябрь - январь. Три полных месяца. Ты достаточно отдохнул, устраивай эпическое возвращение. Я согласна на фанфары и барабан.

---

Magic

Итак, сегодня такой волшебный вечер, что я просто должна написать.
С наступающим Новым годом всех!

Пусть сбудется всё то, о чём мы молчим.
Пусть только радость и счастье приходят в наши дома.
Пусть все, кого я знаю и не знаю, будут здоровы.
Пусть небо над нашими головами всегда будет чистым и мирным.
Пусть рядом будут нужные люди.
Пусть удача всегда будет на нашей стороне.

С новым счастьем!

@музыка: ABBA - Happy New Year

@темы: праздник к нам приходит

---

Газетные вырезки.

Бывает, мыслей нет. И это продолжается уж определенно дольше месяца.
Нет, не так, они есть - разумеется, есть, как же иначе? Без мыслей ведь не живут. Да только связаться в одну цельную фразу слова не могут. Приходится складывать всё по буквам, по прочеркам и запятым. Как вырезки из газет, как анонимные угрозы.

Сегодня первый день, когда я решила черкнуть сюда пару слов после застоя. Мне не кажется, что будет огромный постище, как обычно после всего. Мне правда есть, что рассказать. Жизнь немного изменилась, пусть не круто и не всегда в лучшую сторону, но всё же. И когда я начинаю писать, слова должны литься рекой, разве не так? Не так, потому что они застряли между пальцами и клавиатурой, как кость в горле. Ну, что мне рассказать? О колледже? О том, что я в очередной раз выпита морально, поэтому выпросила у родителей недельный отдых? О том, как мне нравится парень, которому нравится другая? О том, что я почти не сплю по ночам, но просыпаюсь до будильника? О том, как меня достала преподавательница по специальности? Слабачка, бегущая от проблем. Я вполне бы справилась без выходных, ведь справлялась раньше. Да-да, вот сейчас мысли есть - я просто хочу выплеснуть сюда весь негатив, всё, о чём я думаю, но не могу никому рассказать - только частично. Видимо, с нормальными парнями у меня жизнь сложиться не сможет - вечно какие-нибудь психованные идиоты, повернутые на полигамности. И угораздит же именно меня и именно так крепко. Всё жду не дождусь каникул, чтобы остыть. Когда получится. Если получится. Наверное, по сути я устала даже не от учёбы... Просто сидишь на паре рядом с его нынешней, переписывающейся, разумеется, с ним и кажется, что это всё специально. Противно, досадно. И вечное ощущение - белая ворона. Будто на тебя все смотрят, видят твою злость, красные щеки и слишком сильно сжатые кулаки. А её назойливые вопросы о моем настроении вообще кажутся издевательствами.

По крайней мере, мой телефон теперь при мне. Отдых от интернета практически помог не оставаться от него зависимой, в отличие от музыки. Скачать всё, скачать всем и везде. Сейчас вот подсела на Imagine Dragons - Demons. Не могу сказать, что являюсь фанатом группы, потому что слушаю выборочно. Все песни у них какие-то слишком жизнерадостные - не для меня. Мне бы погрустить и попечалиться. Вот такой дебильный характер. Слишком много проблем? Да бывает больше. И не такие они серьезные, как могли бы быть.

Я хочу лета. Ещё полгода, а я уже о нём мечтаю. Так хочу лета, летом хотела осени. Наверное, мне нигде не будет хорошо - везде и всегда дерьмово. И с людьми плохо, и в одиночестве.
Открыла этот редактор часа полтора назад. Пишу, когда что-то в голову придет. Видимо, так придётся делать всегда. Удобно получается.

Смешно, но написать сюда я решилась из-за того, из-за кого и перестала.
Артур, если ты когда-нибудь ещё будешь читать этот бред сумасшедшего (это скопление букв назвать иначе у меня не получилось), то вряд ли назовешь мои мысли интересными. Мои "чертоги" разума - уже не отлаженный механизм. Жаль, но снова придётся наводить в них порядок. А это так трудно. Пиши откуда-нибудь и хоть иногда. Дай знать, когда вернешься. Дай знать сам, пожалуйста. Уж с кем я мечтаю сейчас поговорить - так это с тобой.

---

И всё же я рада, что где-то ты есть. Пусть мы не знакомы лично, но где-то ты есть. Живешь, дышишь, просыпаешься по утрам, принимаешь душ, пьешь кофе, идешь на работу, а вечером возвращаешься домой и читаешь книги. Ты есть. Это здорово.

---

Наверное, я ослепну от слез, как Сольвейг.

---

- На каждого высокоактивного социопата найдется и своя Эта Женщина, и тихая серая мышка.
- Спасибо. Теперь я улыбаюсь.

После то ли дождливой мороси, то ли мокрого снега больно колет кожу, пальцы почти не двигаются, нос и щеки краснеют, как при температуре во время простуды. Холодной и нежной коже больно от теплых струй воды, но, в конце концов, это становится привычным. Ты тоже бросаешь мимолетный взгляд в зеркало?.. В такую погоду ты тоже донельзя некрасивая?
В спальне гораздо теплее. Окна скрыты за тяжелыми шторами, дневного света почти не видно. Иногда кажется, что сейчас, в час дня-то, уже вечер. Но вечер внутри.
Я правда была тихой серой мышкой. И сейчас тоже такая. Неприметная, как ненужный документ в стопке, как привычный предмет интерьера, как пропущенный лист в тетради. Тень. Чья-то тень. Наверное, поэтому всё это происходит. Я правда была мышкой в клетке. Он был моим хозяином - приходил редко, чтобы покормить положительной энергетикой своих слов. Если уж очень везло, доставал из моей импровизированной железной тюрьмы и брал на ручки. Иногда ложился на диван и сажал на свое плечо, а я тихонечко переползала на его грудь - туда, где билось стеклянное сердце, гоняющее теплую кровь по венам. Оно стучало гулко, одинаково и грело меня. Я засыпала под этот стук... маятника. Сладко и надолго. А он говорил. Говорил и говорил. Так сладко, так приятно своим неземным и чудесным голосом ненастоящие слова.
Я знала всё почти с самого начала и..., несмотря ни на что, загадывала своего социопата. Стоя между людьми с одинаковыми именами, в дни и часы с одинаковыми числами, каждую полночь. Но он не сбылся, увы.

Ищу тихую серую мышку и не ищу своих мужчин.

---

Не читай больше мой дневник. Я не думаю о том, что больше не смогу доверять. Я смогу. И сейчас могу. Самое страшное, что в моем отношении ничего не изменилось. Признаюсь, я всплакнула. Впервые в жизни мне было обидно за то, что я оказалась права. До физической боли обидно, до дрожи в руках. Меня не впервые... нет, предают - это резко. Обманывают? Ну, возможно. Просто слез мало, я выплакала их вчера. Трижды. Утром, после зачета, когда кричала от боли в руках. Днем, когда меня довела до слез моя любимая преподавательница. Ведь все сказали, что я умница, но не доработала. Да черт тебя возьми, если бы не твои повышенные запросы, я бы сейчас могла шевелить пальцами левой руки. Плевать мне, что ты довольна, я ведь... могла лучше. Ах даа, третий раз моя нервная система была убита новостью об отъезде друга. Навсегда. А продолжение - сегодня утром, когда я узнала, что надо мной пошутили. Я что, проклята? Я заслужила так много и сразу? Да не хочу я этот идиотский день рождения. Лучше пусть меня завтра машина собьет.

---

Люблю, когда снотворное действует и всё плывет перед глазами.

---

Люди - не обязательно лживые твари, но будьте готовы к тому, что вы и ваши проблемы никому не нужны. Именно, проблемы ваши, и разбираться с ними тоже вам. Привыкните к тому, что многим свойственно пользоваться людьми, как вещью. Когда ты новый и красивый, тобою восхищаются, но стоит чему-либо вывести тебя из строя - окажешься в мусорном ведре. В лучшем случае, бросят пылиться на полке. До первой надобности - тогда разберут на запчасти и трудоспособное используют повторно. Будьте готовы к тому, что после этого вы станете окончательно уничтоженным. Пока с колен не встанете. А это быстро не делается. Удачи.

---

Ну да. Я еще живая. Буду писать то, что придет в голову. Каждое слово. Но черт, только: "Ля-бемоль мажор. В гамме "соль" ниже. Четвертый оттянуть на децимах. Холодными руками не играть. Мизинец над струной. Быстрее. Ещё быстрее". От скрипки тошнит. Мешает разбить её только то, сколько она стоит. Выбросить две штуки долларов. Иногда, когда я хочу бросить учебу, меня останавливает тоже это. Готова сломать себе руки и вывернуть плечи. С такой болью нереально спать. Прямо как перед первым зачетом. Жутко, когда болит до того, что уже к пяти утра ты думаешь о том, что раздражает до желания покурить. Моя вторая в жизни сигарета. Да еще и Мальборо. Всё еще помню, как жутко пахнут пальцы и волосы. Волосы. Иногда хочется остричь их к черту, но жалко. Красивые ведь.
Сегодня меня не пустили на культурологию за опоздание. Ну я и пошла заниматься. Вчера семь часов, сегодня - пять. Ну да, какой мудак еще так делает? Гребаный зачет. Сдам его и... не буду заниматься несколько дней. День... проклятая дата. Никогда не желала так сильно, чтобы октябрь не наступил. Умереть что ли? Сегодня проходили Эдварда Грига. Меня, как обычно, покорила "Песнь Сольвейг". Мне кажется, сама Сольвейг должна быть похожа на Сивиллу Вейн из "Дориана Грея". Так, ладно, пора замолкать. Идиотское плечо болит.

---

Как раз тот вечер, когда хочется сдохнуть. Мам, пап, простите, если что.

---

Внимание, может быть мат.
Не могу уснуть. Забежала на "Подслушано", потому что там иногда реально что-нибудь забавное выкладывают. Ну, смотрю, значит, тэг "хомяки". И блять, нахер я прошла по нему? До сих пор реву, руки дрожат от злости. У меня, черт возьми, второй хомяк живет. Я мозг ломала, почему Макс умер, хотя прожил два с лишним года, пока не узнала, что это - их максимум, а эти твари их убивают. Как можно отрывать им лапы? Честно скажите, вы ебнутые или прикидываетесь? Твари, как же я ненавижу вас...

---

Midnight

Не могу сказать, что произошедшее и происходящее предначертанно свыше, хоть убейте, но это всё мы заслужили. Если мы страдаем, то тоже заслуженно. А страдаем мы, когда любим - вот это уже факт.
Любовь приводит не только в состояние эйфории. Она не должна быть непременно идеальной; чувство без изъянов - не чувство, потому что иначе это превращается в нечто фантомное и принимается в виде данности. Ты чувствуешь, когда болит. Вот доказательство не обыкновенного существования, а жизни.

Я чувствую, как болит. Значит, я живу.

---

Есть люди, от появления которых мерзнут кончики пальцев, а по телу бегут сотни тысяч мурашек, но одновременно внутри разливается такое тепло, будто растопили десяток миллионов доменных печей. Ты хочешь сказать им так много, столько выдумываешь, пока ждёшь даже ночами, глядя в потолок и составляя вопросы наперед, но при случае язык примерзает к нёбу. Ты читаешь сообщения с таким волнением, что, кажется, сердце сейчас выпрыгнет из груди, но с таким умиротворенным спокойствием, что улыбка еще несколько часов не покидает твои губы - так уютно она там устроилась. И вечности тебе с ним мало, а пара часов вообще больше похожа на несколько мгновений.

Я так скучаю по тебе. Я так тебя жду, так жду.

---

Серо.

На улице пасмурно. Небо серое. В комнате темно, но стены бледно-розового цвета - оттеняют тяжелые шелковые шторы. Холодно. Мерзнут пальцы и что-то внутри. Но греться не хочется - лень. Не хочется даже чаю. Даже шоколада, который лежит в сумке. Не хочется скрипки. Не хочется двигаться. Шевелиться, дышать, моргать, думать. Ничего не хочется. Без тебя слишком пусто, грустно, скучно, неинтересно, плохо, по-идиотски, по-детски лень, тоскливо. Без тебя - никак. Без тебя на улице темно, пасмурно. Да и не только на улице.
Я лежу на кровати и смотрю в потолок. И мне снова холодно.